für die Betriebsratszeitung QUERDURCH

Freundliches Berlin

Masterplan

Meine Führungskraft

Streikbrecher

Tafelrunde

Ungelesene Mails 

Die Welt zu Gast bei Fa. Wieselflink
Freundlichkeitsoffensive zur Fußball-WM

Polizisten und BVGler bekommen zur Fußball-Weltmeisterschaft Englischkurse und Lächeltraining verordnet. Berlin will sich als freundlicher Gastgeber präsentieren. Die Touristen sollen sich hier wohl fühlen und zu spüren bekommen, dass sie willkommen sind.

In der Fa. Wieselflink, immer mit dem Ohr am Zeitgeschehen, bleibt das Bemühen, den Berlinern Freundlichkeit beizubringen, nicht ohne Echo. In der Strategiezentrale, gleich neben der Geschäftsleitung, sitzen die Chefdenker des Konzerns beim Latte Macchiato und diskutieren für und wider und was sich daraus für die Corporate Governance (die Anwesenden nicken wissend) ergäbe.

Hier wird nicht planlos durcheinander geredet, hier wird mit der Kärtchenmethode eine Runde Brainstorming exerziert. Nach einer halben Stunde hängt die Stellwand voller unterschiedlicher Gedankensplitter, die jedoch alle in eine Richtung zielen: Hohn und Spott für den Versuch, Berliner einen Grundzug ihres Wesens austreiben zu wollen.

"Was soll das" - "Klappt doch nie" - "Eher bringt man denen Sozialsmus bei"  - "Bring einem Bären das Tanzen bei, verlange nicht dass er auch noch singt" - "Wozu" - "Ick lächle, wenn mir danach is" - "Wir sind doch nicht Disneyland" usw...

 Leitungsassistent Dr. Hurtig (Praktikant auf 0-Euro-Basis) erhält wieder mal die undankbare Aufgabe, die Karten zu bewerten und zu ordnen. Er greift sich die erste links oben und liest vor: "ist nicht unsere Kernkompetenz", aha, die ist sicher von unserem Outsourcing-Experten F. Willkür. Kommt zur Rubrik "können wir nicht". Wir bilden dann noch die Spalten " wollen wir nicht" und "hatten wir schon, ging nicht" und "haben wir noch nie gemacht".

 Nachdem alle Kärtchen so eingeteilt sind, fällt dem UAW-Referenten (Umwelt, Abfall und Warmwasser) doch auf, dass keinerlei positiven Gesichtspunkte auftauchen. "Wir sollten mal ernsthaft überlegen, ob nicht irgendwelche Vorteile in einem bewusst freundlichen Auftreten zu finden sind". Die Runde stöhnt aber man ist harte Auseinandersetzungen gewohnt und setzt sich in den Sesseln aufrecht - "Dr. Hurtig führt Protokoll!".

 Da ergreift Neuberliner Scheuffele das Wort: "Halt emole, warum sollet mir gerade des aufgebe, was uns so besonders macht?" Fragezeichen auf allen Gesichtern. "Heio, i bin deswege nach Berlin komme, weil i es in Bopfinge net ausghalte hob. Jeder kennt Jeden, alle wisset älles über oinem. Hier in Berlin macht jeder sei Sach und koiner kümmert sich um den andern". "Da is wat dran" meint der einzige Urberliner in der Runde. Er könne sich nicht vorstellen, in der U-Bahn ein fröhliches "Guten Morgen" zu schmettern oder mit dem fremden Sitznachbarn zu plaudern. Er findet es völlig in Ordnung, dass in gemeinsamem Schweigen jeder in seine Zeitung starrt und ansonsten Ruhe im Karton herrscht.

 "Es geht doch um Touristen, denen man behilflich ist, wenn sie nach dem Weg fragen" meint Dr. Hurtig. "Soll sich'n Stadtplan koofen".  "Genau das ist der Punkt! So geht es gerade nicht! Etwas Freundlichkeit und Hilfe für die Fremden tut doch nicht weh und wir erwarten in Paris, Rom oder London ganz selbstverständlich Hilfe statt dumme Sprüche. Wir sollten immer daran denken, dass wir dafür mitverantwortlich sind, welchen Eindruck von Berlin der Gast mit nachhause nimmt."

 "Und was hat das mit unserer Firma zu tun?" "Wenn wir uns angewöhnen, freundlich und hilfsbereit zu sein, können wir das im Betrieb auch praktizieren - wäre doch nützlich". "Moment mal, das betrifft die Ordnung im Betrieb und da hat der Betriebsrat ein Wörtchen mitzureden!" "Der muss darüber erst einen Workshop machen, bevor er zu einem Entschluss kommt. Bis dahin ist die Fußball-WM vorbei und das Thema hat sich erledigt".

Ich gehe für meine Auftraggeber zu Feiern und Parties, vor denen sie sich drücken wollen aber nicht können.

Und Sie haben genügend Aufträge, um davon leben zu können?

Mein Terminkalender ist bis 1. Januar knallvoll, ich muss schon ernsthaft überlegen, für mich selber einen Stellvertreter zu suchen.

Zu welchen Anlässen werden Sie denn engagiert?

Momentan bin ich mit Weihnachtsfeiern ausgebucht. Das geht Anfang Dezember los. Die Weihnachtsfeiern in Betrieben, Vereinen und Schulen werden wegen der Terminnot zum Jahresende oft schon Wochen vor dem Fest begangen. Viele Leute fühlen sich terminlich überfordert oder haben einfach keine Lust, sich jedes Jahr das anzutun und beauftragen mich, für Sie teilzunehmen.

Stößt diese Vertretung denn auf Verständnis bei den anderen Teilnehmern?

Ich muss mich natürlich auf die jeweilige Situation einstellen. Mal bin ich der Possenreisser, der die Stimmung anheizt, mal sitz ich mürrisch am Tisch und halte den anderen Gästen ihren Alkoholkonsum vor, je nachdem, wie man es von meinem Auftraggeber gewohnt ist.

Und die anderen Gäste finden das in Ordnung?

Ja, ich muss aber immer aufpassen, mich nicht zu beliebt zu machen. Es wäre für meine Geschäftsidee fatal, wenn man kün­f­tig mich statt des Auftraggebers einladen würde.

Ihre Kunden sind also überwiegend Geschäftsleute?

Durchaus nicht. Momentan häufen sich die Anfragen wegen familiärer Weihnachtsfeiern. Den Feiern im trauten Familienkreis sehen viele wegen der schlechten Erfahrungen in der Vergangenheit mit gemischten Gefühlen entgegen. Ich springe für Weihnachtsmuffel in die Bresche. Ich kenne die gängigen Weihnachtslieder, sogar mit Text und trage besinnliche Gedichte vor. Ich kann ein wenig Klavier spielen und Blockflöte. Über Geschenke kann ich mich so wahnsinnig freuen, wie es jede Großmutter von ihren Enkeln erwartet.

Und die Angehörigen finden das in Ordnung, wenn ein Fremder statt des Verwandten bei ihnen am Tisch sitzt?

Da sehe ich kein Problem. Ein feierlich gestimmter Gast, der mit den Kindern weihnachtliche Rituale abhält, ist doch immer gern gesehen. Auf gestresste oder übel gelaunte Verwandte kann man doch gern verzichten.

Das hört sich wirklich gediegen an, sagen Sie, hätten Sie am 24. noch einen Termin frei?

Bedaure, da hätten Sie im Oktober kommen müssen.

Schade, wie geht es denn nach Weihnachten weiter, da erwartet Sie doch eine Flaute.

Bis Neujahr gibt es wie gesagt volle Auftragsbücher, denn Sie dürfen die Silvesterparties und Neujahrstreffen nicht vergessen. Danach sind aber auch Jubiläen und Geburtstagstermine wahrzunehmen.

     Sie gehen dann ständig auf irgendwelche Feiern und wollen sich dafür bezahlen lassen?

Sie haben das nicht richtig verstanden, ich gehe nicht als Gast, ich vertrete den Jubilar bzw. den Veranstalter. Ich arbeite für Leute, denen es etwas wert ist, ihren Ehrentag in Ruhe zu genießen, sich aber ihren Pflichten nicht so einfach entziehen können. Ich nehme die Glückwünsche entgegen und bedanke mich angemessen.

Das ist ja interessant, ich habe im Frühjahr Silberne Hochzeit, würden Sie da auch...?

Gerne, ich trage die Silberbraut auch über die Schwelle, wenn's gewünscht wird. Schicken Sie mir einfach eine mail, damit ich sie im Terminplan aufnehmen kann.

Einige Hochzeiter habe ich schon erfolgreich vertreten. Sie glauben ja nicht, welche Ängste junge Männer angesichts dieses Ereignisses durchleben. Es sind nicht nur die bizarren Hochzeitsbräuche, die vor allem im Umland von den Brautleuten zu bestehen sind. Der Bräutigam steht oft unter hohem Erwartungsdruck, da helfe ich als Dienstleister gern und bekomme als Lohn die Dankbarkeit meiner Kunden direkt zu spüren.

Das klingt plausibel. Wenn sich Ihre Geschäftsidee herumspricht, werden Sie bald Konkurrenz bekommen.

Davor ist mir nicht bange, der Markt für diese Dienstleistung ist unendlich groß und hat reichlich Wachstums­potential. Mein Werbeslogan lautet: "Tue nichts, was ein anderer für Dich tun könnte", damit sehe ich ein grenzenloses Beschäftigungsfeld für mich.

Mitarbeiterausweislesegerätebenutzungstechnik

Wegen fehlender eindeutiger Handlungsanleitung bildeten sich nach Installation der berührungsfreien Ausweisleser spontan mehrere Techniken.

1. Der Wedler, er wedelt mit dem Ausweis vor dem Gerät herum, in der Meinung, den Apparat dadurch auf sich aufmerksam machen zu können. Es gibt den Horizontalwedler und den Vertikalwedler. die verbreiteste Form ist jedoch der Kreuz- und Querwedler. Er führt den Ausweis erst im Halbkreis an der Lesemarke vorbei um dann im wilden Zickzack die Wahrscheinlichkeit für die optimale Leseposition zu erhöhen. Wenn dann der Leser quittiert hat, kann man nicht erkennen, welche der raffinierten Bewegungen erfolgreich war und beim nächsten
Mal geht die Prozedur wieder von vorne los.

2. Der Presser, er drückt seinen Ausweis fest ans Gerät, damit der Leser nicht ausweichen kann, er muss die Daten schlucken. Energisch wird der Maschine klargemacht, wer hier das Sagen hat - nimm und friß.

3. Der Zaghafte, er reicht dem Kasten vorsichtig seinen Ausweis, den Abstand langsam verringernd. Dabei prüft er sorgsam, ob die richtige Stelle des Ausweises (dort, wo der Chip vermutet wird) sich auch mit der Lesemarkierung am Ausweisleser deckt. Bei Ertönen des Pieptons wird der Ausweis ruckartig aus dem Gefahrenbereich entfernt.

4. Der Coole, er hält den Ausweis locker (meist in der Hülle), aus dem Handgelenk, irgendwie vor das Lesegerät, vermeidet jedoch jeden Blickkontakt mit dem Kasten, plaudert dabei mit einem Kollegen oder sieht gelangweilt in die Gegend. Damit demonstriert er die Überlegenheit des Menschen über die Maschine - Du kannst mir garnichts!

Jeder ist davon überzeugt, dass seine Methode die richtige ist, den Kasten zur schnellen und sicheren Zeiterfassung zu bewegen. Dabei wird oft verleugnet, dass jeder die im Leser eingebaute Verzögerung von ein bis zwei Sekunden (zur sicheren Erkennung) hinnehmen muss. Und noch etwas vereint alle: das klammheimliche Glücksgefühl, wenn es funktioniert hat.

Haltet ein, Sire!

Ihr unterbrecht mich, Sir Lancelot, was ist Euer Begehr?

Mit Verlaub, Sire, so ist ds nicht gedacht. Das Gesinde soll doch nicht drangsalieret werden. Vielmehr soll den Knappen gezeigt werden, dass sie mit wenig Mühe ihre Arbeit angenehmer machen können. Bei Verrichtung des Tagwerks sollen sie ihr Umfeld sauber und ordentlich halten, nicht auf den Boden spucken und das Gewerke nach dem Gebrauch putzen, den ausgetrunkenen Becher nicht irgendwohin werfen und, so sie dem Laster des Rauchens frönen, nicht den Boden mit Asche oder Kippen beschmutzen. "Den Hof gefegt, die Rüstung blank, erwirbst Du Deines Ritters Dank". Mit Lust an einem sauberen Arbeitsplatz dienen, das soll die Botschaft sein.

Hört, hört, ein schöner Vortrag, aber wo bleibt das Vergnügen für uns, die Herrschaft?

Eine frohe Gefolgschaft, die ihren Pflichten gerne nachkommt. Das sollte Euer Gnaden Freude genug bereiten.

   Jack London über Streikbrecher:

"Nachdem Gott die Klapperschlange, die Kröte und den Vampir geschaffen hatte, blieb ihm noch etwas abscheuliche Substanz übrig, und daraus machte er einen Streikbrecher.

Ein Streikbrecher ist ein aufrecht gehender Zweibeiner mit einer Korkenzieherseele, einem Sumpfhirn und einer Rückgratkombination aus Kleister und Gallert. Wo andere das Herz haben, trägt er eine Geschwulst räudiger Prinzipien.
Wenn ein Streikbrecher die Straße entlang geht, wenden die Menschen ihm den Rücken, die Engel weinen im Himmel und selbst der Teufel schließt die Höllenpforte, um ihn nicht hinein zulassen. Kein Mensch hat das Recht, Streikbrecher zu halten, solange es einen Wassertümpel gibt, der tief genug ist, dass er sich darin ertränken kann oder solange es einen Strick gibt, der lang genug ist, um ein Gerippe daran aufzuhängen.
Im Vergleich zu einem Streikbrecher besaß Judas Ischariot, nachdem er seinen Herrn verraten hatte, genügend Charakter, sich zu erhängen. Den hat ein Streikbrecher nicht.
Esau verkaufte sein Erstgeburtsrecht für ein Linsengericht. Judas Ischariot verriet seinen Heiland für 30 Silberlinge. Benedict Arnold verkaufte sein Land für das Versprechen, dass man ihm ein Offizierspatent in der britischen Armee geben würde.
Der moderne Streikbrecher verkauft sein Geburtsrecht, sein Land, seine Frau, seine Kinder und seine Mitmenschen für ein unerfülltes Versprechen seines Trusts oder seiner Gesellschaft.
Esau war ein Verräter an sich selbst. Judas Ischariot war ein Verräter an seinem Gott und Benedict Arnold war ein Verräter an seinem Land.
Ein Streikbrecher ist ein Verräter an seinem Gott, seinem Land, seiner Familie und seiner Klasse!"

Früher haben wir die Deliquenten beim Foltern so gequält, wie es uns einfiel. Die Opfer waren natürlich sehr verängstigt, weil sie nie wußten, welche Qualen auf sie zu kamen. Das führte mitunter sogar zu einem schlechten Gewissen bei uns Folterknechten. Wir haben erkannt, daß die Kommunikation zwischen Peinigern und Geschundenen verbessert werden muß.

Heute sprechen wir mit unseren Klienten den Folterplan durch und erstellen eine Schmerzprognose. Jetzt sind unsere Kunden ruhig und gefaßt, weil sie unsere Arbeit besser verstehen. Und wir haben wieder Spaß an der Arbeit.

Gruppenarbeit: Eine Gruppe kann viel erreichen, wenn alle gemeinsam ein Ziel verfolgen. Der Einzelne mag schwach und nur einseitig begabt sein, wenn alle Talente vereint sind, erweist sich die Gruppe stärker als die Summe der einzelnen Kräfte.

Betriebsrat: Gemeinsam sind wir unerträglich.

Im Büro: Der oben hat zwar den meisten Überblick aber er kann sich nur oben halten, wenn die Unteren verstehen, worum es geht und einsehen, daß es auch für sie sinnvoll ist, ihre Fähigkeiten in das Unternehmen einzubringen.

Die gesamte Fabrik: Oben kräht einer, der den Weg weist, unten der Esel macht folgsam den Buckel krumm. Aber auch der dümmste Esel merkt irgendwann, wenn er nur ausgenutzt wird. Dann kann er ganz schön stur werden.

Unternehmen: Man kann den Vieren erklären, daß Räuber erschrecken nicht mehr ausreicht und sie jetzt international als TOP (Tier-organisierte Pyramide) in Las Vegas auftreten sollen, trotzdem wird aus dem Hahn kein Goldfasan, aus der Katze kein Puma, aus dem alten Hofhund kein Wolf und aus dem Esel kein Rennpferd.

Der Berater von der Consultantfirma rief am nächsten Morgen noch einmal alle Herren zusammen und verlangte, daß der Schwung vom Wochenende jetzt gleich genutzt und umgesetzt werden muß. "Bringen wir frische Luft in den Betrieb, die Mannschaft braucht einen Kick". Gesagt - getan. Spontan wurde ein Powermaster-Team installiert, mit der Aufgabe, sofort ein paar knallige Ideen zu produzieren. Da zielgerichtet die kreativsten Köpfe für das Team eingeteilt wurden, ließen die Vorschläge nicht lange auf sich warten.

A: Wie wäre es, wenn wir alle Bereiche und Abteilungen neu benennen, das gibt immer einen Riesenwirbel.
B: Nicht schlecht, bloß: das machen wir doch jedes Jahr, daran haben sich schon alle gewöhnt, das wird doch kaum noch zur Kenntnis genommen.
A: Dann sollten wir für alles englische Bezeichnungen verwenden, ohne deutsche Übersetzung.
B: Das ist gut! Da merken sofort alle, daß wir global player sind, das ist modern. So wird's gemacht. Wir brauchen aber noch mehr - etwas, das richtig aufrüttelt.
A: Wir sollten etwas umziehen lassen, die Büros in die Werkhalle oder auf die Gallerie, die Warenannahme in den Versand z.B.
B: Toll, Umzüge bringen immer Unruhe, wird sofort in die Planung gegeben. Weiter so, Sie sind auf dem richtigen Weg.
A: Ich hätte da noch was aber das scheint mir etwas gewagt...
B: Nur raus damit, wenn es um die Zukunft geht, darf nicht gezaudert werden.
A: Also man könnte die Belegschaft drastisch reduzieren und gleichzeitig die genutzte Fläche halbieren.
B: Wow - das ist es. Sie sind ein Genie. Das ist der reinste Wahnsinn. Ich habe ja immer gewußt, daß Genie und Wahnsinn dicht beieinander wohnen.
A: Und wir sparen dabei auch eine Menge Kosten
B: Ja ja, ich bin doch schon überzeugt.
A: Wir sollten parallel dazu alle wichtigen Planungs- und Entscheidungsfunktionen vom Standort abziehen und woanders durchführen lassen.
B: Prima, dazu führen wir Synergieeffekte ins Feld. Die hören sich immer gut an und keiner kann sie nachprüfen.
A: Marketing, Vertrieb und die Preisfestlegung für die Produkte sollte man von der Produktion trennen.
B: Gut so, das gehört nicht zur Kernkompetenz der Fertigung. Das können andere billiger und besser.
A: Entschuldigung, das ist doch das Argument für Outsourcing.
B: Richtig, da habe ich mich vergaloppiert. Ich meine: die Leute, die den Markt kennen, sitzen draußen beim Kunden, das kann der Fertiger nicht.
A: Jetzt haben wir schon ein nettes Paket beisammen. Wir müssen uns aber auch auf Nörgler und Bedenkenträger einstellen. Sicher findet sich jemand, der die Maßnahmen für zu riskant hält.
B: Kann ich mir bei dieser fundierten, durch intensive Marktbeobachtung hinterlegten Planung kaum vorstellen.
A: Falls jemand einwendet, wir hätten keine Bewegungsfreiheit mehr, um Schwankungen im Geschäft auszugleichen, lautet die Antwort: Eventuell auftretende Engpässe bewältigen wir durch Mehrarbeit und Leiharbeiter.
B: Sie sagen es. Nun hören Sie auf, offene Türen einzurennen, ich bin doch schon dabei, die Präsentationsfolien vorzubreiten.
A: Das wäre ein Zeichen an die Belegschaft und an den Vorstand, daß der Standort sich für die kommenden Aufgaben rüstet.
B: Wo sie es gerade erwähnen: man sollte vielleicht doch etwas über die zukünftige Produktion aussagen.
A: Jetzt fangen Sie mal nicht an, rumzumäkeln. Wollen Sie den Kick oder nicht.
B: Natürlich, ich bin auch total begeistert. Nur sollten wir den Kick so vermitteln, daß sich die Leute nicht gleich in den Hintern getreten fühlen.
A: Wofür haben wir eigentlich einen Betriebsrat? Der kann sich ja auch mal Gedanken über die Zukunft der Firma machen.
B: Ein genialer Schachzug. Wir reizen den Betriebsrat mit einer für ihn nicht akzeptablen Planung, bringen ihn auf die Barrikaden und zwingen ihn zur konstruktiven Mitarbeit. Wenn das Ergebnis zum Erfolg führt, stehen wir als die demokratiefähigen Manager da, wenn nicht, ist der Betriebsrat schuld.

Heute hat der Chefvisionär (CV) der Unternehmensleitung die Sparkommissare der einzelnen Profitcenter zu einer chinesischen Teezeremonie zusammengerufen. "Lassen Sie uns über das kommende Jahr hinausschauen" fordert er die quartalsfocussierten Tabellenakrobaten heraus, "wenn wir den Gewinn im kommenden Jahr verdoppeln und die Personalkosten um 20 Prozent senken, wie sehen dann die Ziele für die nächsten fünf Jahre aus?". Unwillen macht sich breit, "wer weiss schon, was in einem halben Jahr ist, wieso den Kopf über ungelegte Eier zerbrechen?". "Aber meine Herren, wir brauchen große Ziele, Visionen, ein Leitbild, eine Corporate Identity, ein "go for..." irgendwas, das wir dem Markt und der Börse präsentieren können".

H.-P. Profitlich, durch Doppelstudium (Germanistik und ägyptische Archäologie) bestens qualifizierter Asset-Manager der Sparte SE (something else) fängt sich als erster und verkündet, dass bei Fortschreibung der Entwicklung der Gewinn in fünf Jahren bei dem 16-fachen liegen wird und die Personalkosten dann auf 41 Prozent der heutigen gesenkt sein werden. "Das ist aber ein sehr konservativer Ansatz, junger Freund" meint dazu der CV. "Mehr Dynamik darf es schon sein, wo bleiben die Vorschläge zum Personalabbau, dem Herzstück jeder zukunftsträchtigen Unternehmensstrategie?" Das lässt sich die Runde nicht zweimal sagen. Es entzündet sich ein Feuerwerk vorzüglicher Ideen durch Verlagerung, Outsourcing, Verschlankung, Kernkompetenz-Konzentration, Restruktion usw. die Arbeitskosten zu senken. Alles zur Rettung der Arbeitsplätze, zumindest der verbleibenden, die nur mit Arbeitszeitverlängerung und Streichung unnötiger Nebenleistungen (so genannter Sozialmüll) zu halten sind. Die Entlohnung ist abhängig vom Unternehmenserfolg zu gestalten, denn warum soll ein Arbeiter vollen Lohn bekommen, wenn es dem Betrieb mal nicht so gut geht.

"Moment mal" meldet sich Grünschnabel H.-P. Profitlich wieder zu Wort, "wenn sich der Gewinn jedes Jahr verdoppelt, steigen doch die Einkommen der Beschäftigten auch jedes Jahr und die Personalkosten gehen wieder in die Höhe". Da wird aber herzlich gelacht in der Runde. So ist das selbstverständlich nicht gemeint mit der erfolgsabhängigen Entlohnung. Das übergeordnete Unternehmensziel (Kostensenkung, siehe oben) ist natürlich als Orientierung niemals aus den Augen zu verlieren. Man wird dann schon sehen, ob ein Verteilungsspielraum bleibt.

Nachdem dieser Irrtum aufgeklärt ist, geht man zufrieden in die Mittagspause.

Der CV kann es nicht lassen, unseren H.-P.P. auf den Arm zu nehmen. "Rechnen Sie doch mal durch, welcher Profit erreichbar ist, wenn wir das Personal radikal abschaffen und nur der Vorstand mit Sekretariat und Chauffeur übrigbleibt". Der Angesprochene findet das nicht lustig. Er hatte doch schon vor einem Jahr den Vorschlag eingereicht, die Spitzenpositionen des Unternehmens durch hochqualifizierte Manager aus Indien zu einem Bruchteil der bisher üblichen Vergütung zu besetzen und war damit achtkantig aus dem Vorstandsbüro geflogen. Seitdem plagen ihn gelegentlich Zweifel, ob die globalen Strategien für alle gelten und warum gerade die Handelnden ausgenommen sind.